Et comme je me présente au CE (conseil des Etudiants) et que les élections sont demain (je ne me fais aucune illusion, c'est pas comme si beaucoup de gens me connaissez ... bon, à part le BDE (bureau des élèves) vu que j'en connais pas mal, mais qu'ils voteront pas pour moi, à part les géols (ça fait 18, mais combien iront voter ?), à part les quelques bios (qui m'aiment pas, en fait), les gens du gala (qui vont voter pour leur gueule) ... enfin voilà quoi.
Donc pour se "faire connaitre", on nous a proposé (comme à tous les autres candidats) d'écrire une ptite présentation de nous même. Et comme on ne me changera pas, et que ma suppléante est presque pire que moi ... Voilà ce qui a été publié dans la tartine (le journal hebdomadaire) :
Oyez, Oyez.
Ce n'est pas parce que nous sommes candidates au CE que nous allons vous abreuver de sériosités administratives. Voici donc l'histoire improbable quoique cylindrique de la bête aux tentacules vinifères. (La tentacule droite en partant du haut, c'est du rosé.)
Il était une fois que la malheureuse fut enfermée dans un bar pour exploiter son talent diabolique. Ceci n'étant pas politiquement correct, elle brisa ses chaines et se tranforma en sandwich (saucisse-banane-brocolis). Trois jours et un schiste (oui oui, j'inschiste) plus tard, le sandwich attaqua trois vieilles dames, un cyclotouriste et une réserve de kangourous albinos. Mais que fit donc le conseil des étudiants ? Voilà pourquoi on se présente ! Comment peut on laisser en liberté des sandwichs mangeurs de cacahouettes ? C'est inadmissible ! Rétablissons l'ordre, la discipline et les carottes au menu le mardi midi (ou pas). Les temps sont durs, il reste encore 378 caractères à meubler, à croire que notre imagination manque de puissance(s) ! Mais passons, et revenons à la vie des kangourous albinos libérés dans la nature. A notre humble avis, ils sont partis danser la gigue et se gaussent sans aucun doute de la lamentabilité régulière et affichée des coucous suisses.
P.S. 3,5 bonnes raisons sérieuses de voter pour nous : on est des filles, on est des L3, on est gentilles (et si vous votez pour nous, on diffuse des photos de nous à poil...)
Donc pour se "faire connaitre", on nous a proposé (comme à tous les autres candidats) d'écrire une ptite présentation de nous même. Et comme on ne me changera pas, et que ma suppléante est presque pire que moi ... Voilà ce qui a été publié dans la tartine (le journal hebdomadaire) :
Oyez, Oyez.
Ce n'est pas parce que nous sommes candidates au CE que nous allons vous abreuver de sériosités administratives. Voici donc l'histoire improbable quoique cylindrique de la bête aux tentacules vinifères. (La tentacule droite en partant du haut, c'est du rosé.)
Il était une fois que la malheureuse fut enfermée dans un bar pour exploiter son talent diabolique. Ceci n'étant pas politiquement correct, elle brisa ses chaines et se tranforma en sandwich (saucisse-banane-brocolis). Trois jours et un schiste (oui oui, j'inschiste) plus tard, le sandwich attaqua trois vieilles dames, un cyclotouriste et une réserve de kangourous albinos. Mais que fit donc le conseil des étudiants ? Voilà pourquoi on se présente ! Comment peut on laisser en liberté des sandwichs mangeurs de cacahouettes ? C'est inadmissible ! Rétablissons l'ordre, la discipline et les carottes au menu le mardi midi (ou pas). Les temps sont durs, il reste encore 378 caractères à meubler, à croire que notre imagination manque de puissance(s) ! Mais passons, et revenons à la vie des kangourous albinos libérés dans la nature. A notre humble avis, ils sont partis danser la gigue et se gaussent sans aucun doute de la lamentabilité régulière et affichée des coucous suisses.
P.S. 3,5 bonnes raisons sérieuses de voter pour nous : on est des filles, on est des L3, on est gentilles (et si vous votez pour nous, on diffuse des photos de nous à poil...)
Et comme j'suis partie sur le trip "écrivons de la merde, je le fais si bien", voilà un autre texte qui devrait paraitre aussi dans le même journal, mais la semaine prochaine :
Le géologue expliqué à tous.
La géologie, je ne vous l'expliquerais pas, vous vous en foutez, vous en faites pas. Mais le géologue (peut aussi être féminin, se prononce alors "la géologue") est une espèce assez particulière que vous croisez peut être parfois dans les couloirs, quand vous vous perdez dans les derniers amphis (il y a un nid de géologue en amphi L, selon certaines rumeurs), quand vous allez prendre votre café à 10h au foyer (les géologues y font alors leur migration journalière) ou même à 12h20 près du RU. Pourtant, vous avez beau les croiser de loin, il est peu vraisemblable que vous les connaissiez vraiment, que leurs moeurs ne vous semblent pas incongrues, que leur langage vous soit familier.
Voici donc quelques petites aides pour vous familiariser avec les individus que forment cette espèce (caste, race, famille, ère...)
Tout d'abord, les géologues sont constitués des deux sexes (ce qui n'est par exemple pas le cas des informaticiens) à part à peu près égal. Pourtant, les comportements de ces deux sexes sont relativement anormaux comparés à l'espèce humaine en général. Les femelles ont un caractère très belliqueux, une habitude certaine à la violence, et ce à peu près autant que les mâles (voir plus). La féminité (au sens habituel du terme) semble avoir été (sauf chez quelques individus) éradiqué pour laisser la place à la violence, au capacités évolutives beaucoup plus interressantes. Ceci peut être du à l'éducation (poussée) que subit la géologue en rentrant à l'ENS, exacerbé par des habitudes prises auparavant (la prépa, c'est la jungle parait-il). Car il faut bien le préciser, même si le géologue provient de milieux bien différents (prépa, fac), une certaine homogéneisation se fait dès l'entrée à l'ENS. Les attitudes belliqueuses sont rapidement transmites, par des cours assez frappants.
Et plus important même, il est à noter que le géologue est l'élite de la France (c'est mon papa qui l'a dis) mais qu'il n'a pas pu rentrer à l'X (qui parait-il formerait l'élite de la France, mais comme nous on est à l'ENS, c'est que c'est faux, vu que c'est nous l'élite ... non ?). Le géologue subit donc, tel un X-ien, une formation sportive très poussée dès l'entrée à l'ENS, dans l'optique de devenir effectivement l'élite de la France.
Et c'est à ce moment là que je me dois de vous dévoiler les programmes des sorties géologiques qui font pousser des cris d'indignation à quiconque va pas se dorer les miches au soleil pendant que d'autres codent, calculent, jouent avec des éprouvettes, tant d'activités beaucoup moins périlleuses et plus interressantes (ou pas). Les sorties géologiques sont des entrainements poussés à l'extrème pour transformer un simple étudiant en géologue. Les exercices qui s'y déroulent sont pour la plupart tenus secrets, mais pour votre plus grand bonheur (ou pas) en voici quelques-uns dévoilés ! Tout d'abord, l'équipement si particulier ne sera plus détaillé, mais sachez que le orange est la couleur des sangliers vu par un chasseur soul. L'entrainement repose en partie sur une imitation du sanglier : le futur géologue doit apprendre à faire corps avec son équipement (sueur, alcool renversé sur les vetements), à s'impregner de la nature (traversée de ronces en short, descente en rappel sans corde, dénivellé de 300m dans les broussailles), à esquiver les pièges tendus par les hommes (éviter les chasseurs, leurs chiens, et les pièges à sangliers). Le futur géologue doit aussi apprendre à résister à des conditions extrèmes (quantité d'alcool limité, chaleur étouffante au beau milieu de la Méditerranée sans même voir de dauphin ni pouvoir plonger dans l'eau azur) et à des nuits courtes (surtout après les méchouis).
Ainsi, après deux stages intensifs d'entrainement au métier de géologue, les géologues peuvent appréhender le monde avec un oeil nouveau, parcourir l'ENS en troupeaux, affronter leurs peurs les plus intenses (le cours à 8h le vendredi matin) et pour certains même se lancer dans la sociabilisation, investir des assemblées, des clubs, des galas, dans l'optique annoncée d'espionner et de conquérir le monde !
P.S. un atout du géologue est bien entendu le marteau, marque distinctive, qui joue parfois en sa défaveur car il permet aux non-géologues de le remarquer trop rapidement.
(y a plein de photes d'aurtheaugraf, et de frapppppe, mais vous vous en foutez, non ?)
(de toute façon, je pense pas que quiconque lira ça en entier ... et le vous comprend !)
La géologie, je ne vous l'expliquerais pas, vous vous en foutez, vous en faites pas. Mais le géologue (peut aussi être féminin, se prononce alors "la géologue") est une espèce assez particulière que vous croisez peut être parfois dans les couloirs, quand vous vous perdez dans les derniers amphis (il y a un nid de géologue en amphi L, selon certaines rumeurs), quand vous allez prendre votre café à 10h au foyer (les géologues y font alors leur migration journalière) ou même à 12h20 près du RU. Pourtant, vous avez beau les croiser de loin, il est peu vraisemblable que vous les connaissiez vraiment, que leurs moeurs ne vous semblent pas incongrues, que leur langage vous soit familier.
Voici donc quelques petites aides pour vous familiariser avec les individus que forment cette espèce (caste, race, famille, ère...)
Tout d'abord, les géologues sont constitués des deux sexes (ce qui n'est par exemple pas le cas des informaticiens) à part à peu près égal. Pourtant, les comportements de ces deux sexes sont relativement anormaux comparés à l'espèce humaine en général. Les femelles ont un caractère très belliqueux, une habitude certaine à la violence, et ce à peu près autant que les mâles (voir plus). La féminité (au sens habituel du terme) semble avoir été (sauf chez quelques individus) éradiqué pour laisser la place à la violence, au capacités évolutives beaucoup plus interressantes. Ceci peut être du à l'éducation (poussée) que subit la géologue en rentrant à l'ENS, exacerbé par des habitudes prises auparavant (la prépa, c'est la jungle parait-il). Car il faut bien le préciser, même si le géologue provient de milieux bien différents (prépa, fac), une certaine homogéneisation se fait dès l'entrée à l'ENS. Les attitudes belliqueuses sont rapidement transmites, par des cours assez frappants.
Et plus important même, il est à noter que le géologue est l'élite de la France (c'est mon papa qui l'a dis) mais qu'il n'a pas pu rentrer à l'X (qui parait-il formerait l'élite de la France, mais comme nous on est à l'ENS, c'est que c'est faux, vu que c'est nous l'élite ... non ?). Le géologue subit donc, tel un X-ien, une formation sportive très poussée dès l'entrée à l'ENS, dans l'optique de devenir effectivement l'élite de la France.
Et c'est à ce moment là que je me dois de vous dévoiler les programmes des sorties géologiques qui font pousser des cris d'indignation à quiconque va pas se dorer les miches au soleil pendant que d'autres codent, calculent, jouent avec des éprouvettes, tant d'activités beaucoup moins périlleuses et plus interressantes (ou pas). Les sorties géologiques sont des entrainements poussés à l'extrème pour transformer un simple étudiant en géologue. Les exercices qui s'y déroulent sont pour la plupart tenus secrets, mais pour votre plus grand bonheur (ou pas) en voici quelques-uns dévoilés ! Tout d'abord, l'équipement si particulier ne sera plus détaillé, mais sachez que le orange est la couleur des sangliers vu par un chasseur soul. L'entrainement repose en partie sur une imitation du sanglier : le futur géologue doit apprendre à faire corps avec son équipement (sueur, alcool renversé sur les vetements), à s'impregner de la nature (traversée de ronces en short, descente en rappel sans corde, dénivellé de 300m dans les broussailles), à esquiver les pièges tendus par les hommes (éviter les chasseurs, leurs chiens, et les pièges à sangliers). Le futur géologue doit aussi apprendre à résister à des conditions extrèmes (quantité d'alcool limité, chaleur étouffante au beau milieu de la Méditerranée sans même voir de dauphin ni pouvoir plonger dans l'eau azur) et à des nuits courtes (surtout après les méchouis).
Ainsi, après deux stages intensifs d'entrainement au métier de géologue, les géologues peuvent appréhender le monde avec un oeil nouveau, parcourir l'ENS en troupeaux, affronter leurs peurs les plus intenses (le cours à 8h le vendredi matin) et pour certains même se lancer dans la sociabilisation, investir des assemblées, des clubs, des galas, dans l'optique annoncée d'espionner et de conquérir le monde !
P.S. un atout du géologue est bien entendu le marteau, marque distinctive, qui joue parfois en sa défaveur car il permet aux non-géologues de le remarquer trop rapidement.
(y a plein de photes d'aurtheaugraf, et de frapppppe, mais vous vous en foutez, non ?)
(de toute façon, je pense pas que quiconque lira ça en entier ... et le vous comprend !)
7 commentaires:
éhh moi j'ai lu en entier ! et j'ai presque trouvé ça drole !
Je voterai pour toi !
Moi aussi !! Vive les campagnes cercle bde ce etc...
Mettons à profit nos bizarreries neuronales !!!
Les breton(ne)s vont conquérir la planète, youyouyou !!
(désolée, 6h trois quarts de dodo en deux nuits, et aussi un entraînement de basket avec deux suicides, et ce soir soirée bar agro, et demain apéro cercle tartare et passation... on est pas rendus... mais on est motivés, on va tout déchirer, ça va claquer du string !!)
euh, je vais m'arrêter là..
Mwa aussi j'ai lu !!!pourtant il parait - dixit ma raison - qu'il est urgent pour mwa de travailler !!
Au boulot !!!
Est ce qu'il est possible de connaitre les résultats de l'élection ?
J'ai pas tout lu, mais, si un programme électoral de ce style passe, je comprends pourquoi les verts ont si peu de résultats ...
Mwa aussi j'ai tout lu ^^ ben ui mwa j'ai le temps..... allez o6lyah, file travailler avec ton beau mac book... j'hallucine comment y'a des facs qui sont généreuses.......
C'est pas vraiment un programme électoral, juste une façon de se faire connaitre ^^
Et non, on a pas été élues, à deux voix près ! (c'est pas plus mal, comme ça, on aura pas à trouver une combine pour ne pas montrer les photos)
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